Que dia inútil. Nem tô com mta vontade de postar... ainda mais q sei q isso não é lido.. hehehe... Bem, vamos lá.. o q nós podemos dizer do dia imprestável de hj..? Fui ao kung fu de manhã e dei uma adiantada boa nas minhas técnicas.. isso foi bom.. mas no final da aula eu já não aguentava mais, tava com mto sono. Depois do treino, almocei e me arrumei todinha para uma tarde de reclusão no meu túmulo-quarto. Fiquei lá vendo sei lá o q na tv até a hr q dormi. Acordei com os gritos do Luciano Huck vibrando com um cara lá na super chance q tava prestes a ganhar o prêmio de 85 mil... acho q essa foi a hr mais emocionante do dia, ver o velhinho fazer o décimo strike..... q deprimência. Depois disso eu não me lembro o q fiz para passar o tempo. É sério eu estou desenvolvendo uma técnica para q o tempo passe sem senti-lo, como uma dormência em q vc está acordado, e qdo volta ao estado ativo não se lembra o q fez. Bem, eu sei q só voltei ao estado ativo qdo a novela das 7 começou. Vi e depois comi pizza. E foi só. É bem verdade q meu dia podia ter sido diferente. Minha mãe me chamou pra ir no Barrashopping encontrar com a amiga dela lá e depois comer alguma coisa pela rua. É claro q eu recusei. Ficar pra lá e pra cá sem ter alguém pra dar a mão ainda é mto forte pra mim, não sinto q isso seja necessário pra me tornar mais forte nessa história. Acho q só me faria sofrer e relembrar. Ainda bem q essas férias acabaram! Ufa! Pelo menos eu agora vou ter com quem conversar diariamente, vou ter minhas aulas de biologia (senti mta falta disso) e vou ver se aprofundo minha amizade com a galera do curso já q é um pessoal tão manero e q me dá atenção, coisa q não tenho de amigos a tanto tempo. É claro q existem suas exceções, minhas fiéis e tão amadas exceções. E é isso aí, 'bola pra frente', já q é assim q eu acho q ele qr mesmo e q, então, eu qro tb. É lógico, o futuro só a Deus pertence, mas o presente é meu... todo mundo faz o q qr ou o q é melhor pra si mesmo... depois desse tempo de silêncio, de tanta agonia pensando o q está acontecendo na vida dele, acho q chegamos num acordo né.. "bola pra frente"..

Ontem fui à casa de uma amiga minha. Ela está morando sozinha e organizei uma ida na casa dela. Chamei mais duas amigas do coração. Batemos mto papo, fiquei abismada como as coisas foram mudando nesse tempo q a galera tá fora da escola. Sabe, as pessoas estão realmente virando "pessoas". Cada um está levando sua, tocando tudo pra frente igual a gente grande! E tenho mto orgulho dessa minha amiga. Ela cresceu mto e agora sabe se virar no mundo. Bem, depois de lá, a Lili veio cá pra casa dormir aqui. Foi mto estranho pq aquela situação havia acontecido mtas vezes antes, mas com o Leo. Chegamos em casa, pegamos o colchão, forramos e eu peguei o travesseiro. E essa hr foi horrível. Cheirei o travesseiro q ele sempre usava e lá estava ele inteirinho. Como eu gostava daquele cheiro meu Deus... Depois disso ficamos conversando e só quase as 3 da manhã q dormimos. Isso se repetiu mtas vezes durante o meu namoro. Acordamos e fomos pro Let's Play, lá no centro, atrás de Pump it up. E então aconteceu uma coisa q me deixou mto feliz... eu encontrei minha antiga professora de literatura do CAp. Ela é mto especial pra mim, eu não sei pq, acho q só pq ela é ela. Eu e Lili abraçamos mto ela e a gente ficou conversando por mto tempo até o momento q nós tivemos q partir para o centro. Isso fez o dia inteiro valer a pena. Bem, jogamos bastante e almoçamos no Espoleto. Mas uma coisa q me fez relembrar, pois qdo eu morava no Leblon, minha família e ele comíamos mto lá. De lá vim embora, morta de cansaço e mto dor nas pernas. Fiquei pensando q ele poderia me fazer massagem, mas puf!.. lá se foi o pensamento..
Pois é, esse foi meus dois dias super ativos, na tentativa máxima de esquecer td e não ficar chorando em casa. Mas hj faz uma semana q estamos separados e é impossível esquecer. Não posso negar q estou um tantinho melhor sim.. afinal a premissa "o tempo cura td" é verdadeira, mas ainda falta alguma coisa, sabe... tem um buraco enorme, como se eu tivesse levado um tiro... sempre parece q eu vou chegar em casa e ligar pra ele pra combinar q hrs vamos nos encontrar.. mas aí eu acordo e fico me convencendo q é melhor assim....... q seja mesmo e q o tempo venha.. pq eu não aguento mais..

É incrível como parece q o mundo gira ao seu redor qdo alguma coisa ruim está acontecendo na sua vida... Eu recebo uns 10 e-mails por dia e ontem recebi apenas um. Um único q me dizia pra eu dar valor as coisas q tinha sem me iludir com miragens q a vida coloca na nossa frente para nos testar. Neste túmulo q virou o meu quarto, tenho pensado bastante nas coisas.. revirei minhas gavetas e encontrei mtas coisas bonitas.. apesar de um resquício físico na última gaveta (essa foi pra vc sim)... bem, voltando, encontrei um poema meio desesperado q fiz na época q eu havia terminado pela primeira vez com o Leo, qdo ainda tínhamos 6 meses de namoro. Eu me lembro de tê-lo jogado fora mas não sei como eu o achei dobradinho na minha primeira gaveta da cabeceira. Ele resistiu tanto tempo q agora acho q merece ser imortalizado. Resolvi escrevê-lo aqui e o guardarei no meu arquivo. Além disso ele tem novamente mto a ver com o q eu estou passando, nessa época negra. Aí vai ele:
"De todos os sentimentos
o mais destruidor é a indecisão
Ela cansa, machuca, fere
o indeciso e quem o ama
Sofrem por uma barreira invisível
E a dificuldade de transpô-la
É quase irremediável
Mesmo com muito tento
Ela esgota qualquer amor
É a mais agonizante
Provoca o maior de todos os medos
O medo de errar
E de ver seu amor
Escorrer por entre os dedos
E nada fará isso mudar
Porque quando a última gota se for
Tudo estará desmoronado
E mesmo que agora
O coração queira outra coisa
Unicamente o que se restará
É aceitar."
29.12.02

Hj fazem 5 dias de agonia. Liguei pra ele pq eu tinha q ouvir sua voz. É mto difícil admitir q uma pessoa q esteve na sua vida durante tanto tempo e de uma hora pra outra se transforma num estranho. Às vezes acho q escolho sofrer. Não sei pq faço isso. E então relembro das coisas lindas q passamos só pra chorar mais um pouco e chegar a conclusão q sou um ser humano terrível e indigno. Eu nunca o mereci, ele merecia mais. Mas como ele mesmo disse no tel, bola pra frente. Um dia eu descubro q o amo e ele descobre q não me ama mais. Aí eu aprenderei a lição.

Sim. Se estou escrevendo aqui, podem contar q uma desgraça aconteceu. Li os posts deste blog, há tanto abandonado, vi como eu era triste e vi o presente q Deus me deu após tanto tempo atrás desse tesouro. Deus me deu o amor, e eu amei, mais q qqer um pode imaginar, mais do q o meu amor mesmo pode imaginar. Foi profundo, atingiu cada órgão do meu corpo sem qqer pudor. Ele, o Leo, parece q desceu do céu naquela época para salvar-me de mim mesma e, nossa, q tempo maravilhoso aquele q éramos totalmente apaixonados. Td q eu pensava era ele, assim como td q eu respirava, bebia, comia... Impossível de pensar naquela época q eu estaria  passando o q estou passando hj. Acho q com o tempo a paixão foi se transformando em amor, em companherismo. O tempo foi nos casando, nos unindo como dois elos de uma corrente. Mas eu sou maluca. A falta da paixão me confundiu, e esta confusão me traiu. Pensava q td chegava ao fim qdo na verdade não podia viver sem ele. Foi num acesso de uma dessas maluquices q terminei com ele pela primeira vez. Eu era tão nova, tão imatura, não sabia nada da vida. Como eu poderia julgar q estava errando? E chorei deitada na cama durante 3 dias seguidos. No dia 31 de dezembro de 2002 eu não aguentei e pedi para voltarmos. Era óbvio q tinha q continuar com ele. Nós continuamos, ficamos felizes, viajamos várias vezes, e cada vez mais mais casados, mais ligados, chegou uma hora q pensei q ficaria com ele para sempre. Mas isso ao contrário de me causar felicidade, começou a me causar medo, medo de uma vida a dois ser de outro jeito. De existir sim a paixão q eu e ele já não tínhamos mais. Entendeu? Eu não sei como é ter outro namorado, não sei nada do amor simplesmente pq eu nunca senti isso por mais ninguém a não ser por ele. Como eu poderia saber se estava certa em continuar com uma pessoa pela qual não sentia paixão? E me dava mais medo ainda de pensar q eu estava com ele pelo companherismo.. Eu não sei qdo q foi q comecei a pensar q não o amava mais. As coisas foram rolando e minha cabeça idiota foi tirando conclusões desesperada, atrás de uma resposta q só a vida poderia me dar. Existe amor sem paixão? Pq eu me sentia tão calma perto dele? Pq não ficava mais eufórica como eu ficava no início? E tds essas dúvidas foram me consumindo, me corroendo até q um dia terminamos de novo a mais ou menos 1 mês e meio atrás. Novamente se passaram três dias e eu o pedi para voltarmos. Eu não consegui conviver com o vazio, com a solidão. Mas as dúvidas não estavam solucionadas na minha cabeça. Foi como um conserto mau feito. A máquina ficou capengando até q eu tive q terminar de novo. E dessa vez está sendo diferente. Já se passaram 3 dias. Mas como eu disse, só a vida pode me dar a resposta, e eu tenho q arriscar td. Estou com medo, mto mto medo. Eu sinto mta falta dele, mas eu não posso lutar contra a minha cabeça. Estive lendo os históricos do icq e nossa, como eu errei!! Eu me tornei uma tirana e deixei as coisas morrerem por puro orgulho.. Se eu tivesse dado um carinho a mais, um sorriso a mais... mas não, eu sempre contei com o amor dele, e qto ao meu eu deixei pra lá. Por orgulho! Eu sou uma idiota. E agora eu estou totalmente perdida e pagando pelo q fiz, tenho certeza q ele merece alguém bem melhor q eu (ai, como eu odeio ter q admitir isso!!) alguém q não tenha essas maluquices e q o ame completamente. Eu gostaria mto q td fosse diferente.
Foram 2 anos e 1 mês de namoro. Td valeu a pena, cada minuto. E sinto falta dele. O ar me falta por ele não estar perto. Mas ele merece mais.