Sim. Se estou escrevendo aqui, podem contar q uma desgraça aconteceu. Li os posts deste blog, há tanto abandonado, vi como eu era triste e vi o presente q Deus me deu após tanto tempo atrás desse tesouro. Deus me deu o amor, e eu amei, mais q qqer um pode imaginar, mais do q o meu amor mesmo pode imaginar. Foi profundo, atingiu cada órgão do meu corpo sem qqer pudor. Ele, o Leo, parece q desceu do céu naquela época para salvar-me de mim mesma e, nossa, q tempo maravilhoso aquele q éramos totalmente apaixonados. Td q eu pensava era ele, assim como td q eu respirava, bebia, comia... Impossível de pensar naquela época q eu estaria  passando o q estou passando hj. Acho q com o tempo a paixão foi se transformando em amor, em companherismo. O tempo foi nos casando, nos unindo como dois elos de uma corrente. Mas eu sou maluca. A falta da paixão me confundiu, e esta confusão me traiu. Pensava q td chegava ao fim qdo na verdade não podia viver sem ele. Foi num acesso de uma dessas maluquices q terminei com ele pela primeira vez. Eu era tão nova, tão imatura, não sabia nada da vida. Como eu poderia julgar q estava errando? E chorei deitada na cama durante 3 dias seguidos. No dia 31 de dezembro de 2002 eu não aguentei e pedi para voltarmos. Era óbvio q tinha q continuar com ele. Nós continuamos, ficamos felizes, viajamos várias vezes, e cada vez mais mais casados, mais ligados, chegou uma hora q pensei q ficaria com ele para sempre. Mas isso ao contrário de me causar felicidade, começou a me causar medo, medo de uma vida a dois ser de outro jeito. De existir sim a paixão q eu e ele já não tínhamos mais. Entendeu? Eu não sei como é ter outro namorado, não sei nada do amor simplesmente pq eu nunca senti isso por mais ninguém a não ser por ele. Como eu poderia saber se estava certa em continuar com uma pessoa pela qual não sentia paixão? E me dava mais medo ainda de pensar q eu estava com ele pelo companherismo.. Eu não sei qdo q foi q comecei a pensar q não o amava mais. As coisas foram rolando e minha cabeça idiota foi tirando conclusões desesperada, atrás de uma resposta q só a vida poderia me dar. Existe amor sem paixão? Pq eu me sentia tão calma perto dele? Pq não ficava mais eufórica como eu ficava no início? E tds essas dúvidas foram me consumindo, me corroendo até q um dia terminamos de novo a mais ou menos 1 mês e meio atrás. Novamente se passaram três dias e eu o pedi para voltarmos. Eu não consegui conviver com o vazio, com a solidão. Mas as dúvidas não estavam solucionadas na minha cabeça. Foi como um conserto mau feito. A máquina ficou capengando até q eu tive q terminar de novo. E dessa vez está sendo diferente. Já se passaram 3 dias. Mas como eu disse, só a vida pode me dar a resposta, e eu tenho q arriscar td. Estou com medo, mto mto medo. Eu sinto mta falta dele, mas eu não posso lutar contra a minha cabeça. Estive lendo os históricos do icq e nossa, como eu errei!! Eu me tornei uma tirana e deixei as coisas morrerem por puro orgulho.. Se eu tivesse dado um carinho a mais, um sorriso a mais... mas não, eu sempre contei com o amor dele, e qto ao meu eu deixei pra lá. Por orgulho! Eu sou uma idiota. E agora eu estou totalmente perdida e pagando pelo q fiz, tenho certeza q ele merece alguém bem melhor q eu (ai, como eu odeio ter q admitir isso!!) alguém q não tenha essas maluquices e q o ame completamente. Eu gostaria mto q td fosse diferente.
Foram 2 anos e 1 mês de namoro. Td valeu a pena, cada minuto. E sinto falta dele. O ar me falta por ele não estar perto. Mas ele merece mais.